Buen fin de semana: esperemos llegar el domingo, los cuatro, hoy asado en el taller

SIGNIFICADOS

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio, dícese también
palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.

ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser
ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estupido comandado por un verdadero estúpido
vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.

EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están
las manos del hombre.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres
para protegerlos a unos de los otros.

LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con
asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de
abusos.

CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus
hijos, que lo llaman tío.

DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una Piedra para
tirársela.

FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere
salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le
interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la
difícil".

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no
sea sexo.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.

NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea
tener sexo mas a menudo que él.

OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y
primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

SUPERMODELOS: Evidencia de que, todos los demás, estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

RECLAMO LABORAL DEL PENE

SOLICITUD DE AUMENTO DE SALARIO DEL PENE: Yo, el pene, Pido un aumento de salario por las siguientes razones: - Ejecuto trabajo físico cuando se me impone - Trabajo a grandes profundidades - Trabajo de cabeza - Trabajo en un local extremadamente húmedo - No gozo de descanso semanal ni días feriados - No me pagan horas extras ni nocturnas - Trabajo en un local oscuro y sin ventilación - Trabajo a altas temperaturas - Y Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas No es posible que se me reconozca algún interés monetario?

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN HACIA EL PENE: Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones: - No trabaja ocho horas diarias ni consecutivas - Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral - No siempre responde a las exigencias de la jefatura - No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete a otros departamentos ajenos - Descansa mucho antes de tiempo - No tiene iniciativa, para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo - Descuida su presentación personal, la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo - No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene de trabajo - No espera a la jubilación para retirarse - A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente - No le gusta doblar turnos Y por si fuera poco - Se le ve entrar y salir consecutivamente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

SAAVEDRA, 15 DE OCTUBRE DE 2007.- LARGADA FINAL .-

Lucas y Nico asistiéndome en la largada de la final en Saavedra.
3º clasificación, 3º en la serie y 3º en la final, gracias chicos.

UNA DIETA MUY EFECTIVA

UNA DIETA EFECTIVA

Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como
se indica. De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John "Ohmaygad", se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla.

Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.
El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.

Consumo de calorías

QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella.............. 12 cal.
Sin el consentimiento de ella............. 1087 cal.

ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos........................... 8 cal.
Con una mano............................... 12 cal.
Con la boca................................ 850 cal.

COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección................................ 6 cal.
Sin erección.............................. 3150 cal.

PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris............ 8 cal.
Intentando encontrar el punto G............ 92 cal.

POSICIONES
Misionero.................................. 12 cal.
69 tumbado................................. 78 cal.
69 de pie................................. 112 cal.
Carretilla................................ 216 cal.
De perrito................................ 326 cal.
Candelabro italiano....................... 912 cal.

TENIENDO UN ORGASMO
Real...................................... 112 cal.
Falso..................................... 315 cal.

POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado............... 18 cal.
Salir de la cama enseguida................. 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama......... 816 cal.

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años........... ................ 36cal.
de 30 a 39 años............................ 80 cal.
de 40 a 49 años........................... 124 cal.
de 50 a 59 años........................... 972 cal.
de 60 a 70 años.......................... 2916 cal.
más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el
intento.

COLOCANDO LA ROPA
Con calma.................................. 32 cal.
Con prisa para salir....................... 98 cal.
Con el papá de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta......... 3521 cal.

DIETA PARA LA BUENA FIGURA
Espero que les de resultado... SUERTE!!!
LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y
coger mucho.
MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la
mañana, y de noche una cogidita.
MIERCOLES: La dieta de Andrés, una cogidita al
derecho y otra al revés.
JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del
cucurucho pero mas seguido.
VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana
una cogida y para la noche una mamada.
SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y
no sacarla hasta el domingo.
DOMINGO: Día Libre. Opción: la dieta de la pasta, coger hasta que uno
diga basta.

Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la
dieta del capataz:
comenzar por delante y terminar por atrás.
Debes mandar esta dieta al menos a 10 personas
que creas la necesite en menos de 2 horas, de lo contrario engordarás 5
kg. en esta semana por díscolo!!

NO SEAS EGOISTAS!!! NO TE QUEDES CON ESTA DIETA TAN BUENA QUE SIRVE PARA TODOS Y ADEMAS PONLA EN PRACTICA.

1 cortito y mañana a Santa Rosa con Claudio

Helado

La profesora de lógica estaba dando clases y le hace una pregunta a sus alumnos:

- Si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con

una pistola, ¿cuántos pájaros quedarían?

- Ninguno - replica Pablito, uno de los alumnos- porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando.

- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar.

Entonces Pablito dice:

- Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres

sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la

segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas

está casada?

La profesora se sonroja y contesta tímidamente:

-Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando.

- No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo,

pero me encanta su manera de pensar...

Un día para olvidar

Independientemente de la carrera, la cual no tuvo un final feliz para mí, estaba destruido, como se ve en ambas fotos. Me fuí sin dormir, y a las 12 ya me entraban las balas mal; de los errores también se aprende, la primera y última ves que me mando este moco. Fotos gentileza de claudino.

Asado, Miércoles 19/09/2007

EL ASADO DEL ÑATO

EL TRONO DEL REY SERGIO

CLARITA Y AZUL EN EL FORMULA

CLARITA EN EL FIAT

AZUL EN EL KART

AZUL EN EL FIAT

Que tengan buen fin de semana, les dejo 2

NACHITO

Un buen día el granjero va al pueblo y se mete en el gallinero, le dice al Gallero: Buenas tardes quisiera un buen gallo que me pise a todas mis Gallinas. A lo que el gallero responde, Cuantas gallinas tiene? 180, dice él Granjero. Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme, Fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de Los Rolling Stones y le dice al granjero: Tome este, es él "Philipe Le Cock" no falla. El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la Jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos Palos, agarra la segunda le echa el primero y cuando le esta echando el segundo, se queda frito. El granjero lo mira y dice: Que pinche gallo que me vendieron, sé echo a dos gallinas y ya no pudo. Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso. El gallero se disculpa y le saca Un gallo Japonés Imponente con la cresta amarilla, ojos grises y zapatillas Nike y le dice al Granjero: Este es el "Nico Sumo", pruébelo y después me cuenta. El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el Gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del Gallinero. El granjero enojado toma al gallo de la pata, y se lo lleva al Gallero y le dice: Este es el segundo gallo que me vende y Revienta, mas vale que me dé un gallo bueno o le prendo fuego la Tienda... entiende? Entonces el gallero le saca un gallo Mexicano, de Nopaltepec Veracruz, todo flaco, sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas de hule de llanta y le dice al granjero: Mire señor, es lo único que me queda, se llama Ignacio, alias Nachito, y llegó de casualidad en un barco que vino de Asia. El granjero, enojado, se lo lleva pensando: Que voy a hacer con este gallo flaco...Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se echa a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se echa al pastor alemán y entonces el granjero lo toma del cuello le pega dos palos y lo mete a la jaula.
Que fenómeno este gallo!!!, Piensa el granjero; y las gallinas estupefactas con NACHITO. Que NACHITO esto. Que NACHITO aquello.... Que pisa bien rico... Que si con tres al mismo tiempo..., y a ti que te hizo.... Y a mí me hizo tal cosa... Un jolgorio total. Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el NACHITO enajenado, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue lo toma de la cresta, le pega dos catorrazos para calmarlo y lo mete en la jaula, gallo hijo de puta, si me culea a toda la granja, lo voy a matar!!! Dice el granjero. Al día siguiente va buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada, sale corriendo hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha pá arriba, afuera ve al gato culo pál sol, las dos vacas echadas en el piso con la cola colorada hablando del NACHITO, él perro con el culo floreado, a los cerditos flotando en el lodo suspirando y el granjero dice: Noooo, se me escapo el gallo y sé va a culiar al ganado del vecino y me va a matar!!!!! Entonces agarra al caballo (ya culiado) y sale en busca del NACHITO. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por NACHITO (cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga que en el borlote la saco del caparazón, tres ardillas rengas, un borrego poniéndose crema antinflamatoria, un venado curado de hemorroides, una víbora usada de condón), hasta que de repente a varios kilómetros, ve a NACHITO tirado en el piso inmóvil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en Círculos relamiéndose?? UNA ESCENA DESGARRADORA!! Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita "Nooooooooo, Ignacioooooo!!!!!! Se murioooooo el ignaciooooooo!!!!!" Al fin encuentro un gallo de Verdaaaaaddddd y se me muere!!!!! Y, en medio del lamento, el NACHITO cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice : Sshhhhhh! Quédate callado boludo, que me los vas a espantar.

MAXIKIOSCO

Resulta que el dueño de un maxikiosko toma un empleado nuevo sin experiencia, entonces le dice...

- Mirá , el primer cliente lo atiendo yo.. y aprendé..

- Buenos días (dice la clienta) tendría por casualidad lustramuebles?

- Sí señora, si tengo...... pero porque no lleva también limpiavidrios?

- Limpiavidrios? Pero para qué? pregunta la señora.

- Y... si lustra el mueble, pero si le quedan los vidrios sucios es como si no hubiera lustrado nada, no le parece??...

-Tiene razón... le contestó... vendame un limpiavidrios también...

- Aprendiste?.. le pregunta el dueño al empleado... así que al próximo lo atendes vos..

- Por supuesto... señor

Entra una chica y pregunta...

- Disculpame flaco.... tampón... vendés??

- Si.... pero porque no te llevas lustramuebles y limpiavidrios también? le contesta.

- Pero que tiene que ver el limpiavidrios y lustramuebles con el tampón? le pregunta sorprendida.

Y el empleado le contesta....

- Y si vas a estar cinco días sin coger por lo menos lustrá los muebles y limpiá los vidrios!!!

Nueva Propaganda Mastercard

2 cuentos, buen fin de semana y vamos turca

Varias amigas estaban de vacaciones cuando vieron un hotel de 5 pisos que tenía un cartel que decía: “Prostíbulo para Mujeres”. Las chicas se excitaron y como no estaban con sus novios ni con sus padres decidieron entrar. El portero, un trolo diviiiiino, les explicó cómo era el funcionamiento:

“Mariposas, vayan subiendo piso por piso hasta el quinto. Donde encuentren lo que buscan, se quedan. Es muy fácil: hay carteles por todos lados.”

Las mujeres subieron al primer piso y delante de la puerta se encontraron con un aviso que decía:

Acá todos los hombres la tenemos cortita y finita

Las chicas se rieron y sin dedicarle ni un solo pensamiento a los infelices del primero, subieron al segundo piso. Delante de la puerta había un cartel que avisaba:

Acá todos los hombres la tenemos larga y finita

Todavía no parecía demasiado bueno, así que se dirigieron al tercer piso, a ver si daban con los modelos perfectos. Al llegar leyeron en el aviso:

Acá todos los hombres la tenemos cortita y gruesa

Esa era otra decepción, pero aún quedaban dos pisos por explorar, así que no se detuvieron y ascendieron al cuarto. Allí las aguardaba el

cartel perfecto:

Acá todos los hombres la tenemos larga y gruesa

Todas las mujeres gritaron excitadas y estaban a punto de entrar cuando se dieron cuenta de que se iban a perder el quinto piso. Subieron raudamente esperando el paraíso y se encontraron con el consabido cartel, que decía:

Acá no hay hombres. Este piso fue construido solamente para demostrar que a las mujeres no hay poronga que les venga bien

Una mina llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su madre y la vieja le pregunta:

¿Cómo te fue hija?

Y la mina le dice:

Terrible mamá, no sabés, Pepe es un animal, me destrozó !!!

Y la madre le dice:

Bueno hija , las lunas de miel son así, yo me acuerdo cuando..............

NO MAMÁ ! ! ! Te digo que es un animal!!! Llegamos y ya en la recepción del hotel me empezó a manosear, subimos a la habitación y me revoleó a la cama y así de una me echó 7 sin sacarla, en un momento amagué a ir al baño y me atajó en el palier y me echó 3 al hilo, cuando llegué al baño me tiró adentro de la ducha y me echó 4 con la ducha apagada y después la prendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando me echó 2 de parada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de los 15 días, y eso no es nada, en el avión de vuelta, me engrampó en el bañito y me echó 3 de una. Llegamos a Ezeiza y me metió de los pelos en el baño del aeropuerto y me echó 8 sin sacarla. Llegamos a casa y ahí nomás en el living me tiró arriba de la alfombra y me echo 4 mas. No sé que hacer mamá , ya no doy más!!!!!!!!!!!!

¿Sabés que tenés que hacer hija? Cuando él llegue de trabajar decile que te indispusiste y así te podés tomar una semanita de respiro, aprovechás y lo hablás con él pero más tranquilos. Después me contás.

Llega la hija a su casa y lo espera al marido, hasta que llega, la ve y se le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada y ella lo frena y le dice:

Pará mi amor, me indispuse ! ! !

Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de champagne y dos copas y ella le dice:

¿Qué hacés con eso ?

Y él le contesta :

Vamos a festejar porque hoy empieza ...

L A S E M A N A D E L

O R R R R T O O O O ! ! ! ! !

Taller: Sábado 15/09 a la tarde

ARRIBA LUCAS ORDEÑANDO LA POCA NAFTA QUE QUEDO DE MI KARTING, PARA PASARLO A SU MOTO

EL KARTING DEL CHANO AL DESNUDO, TAREAS DE MANTENIMIENTO, A LA DERECHA PODRÁN OBSERVAR DOS DE LAS HOYAS DE LOS MIERCOLES, ESTAN MEDIAS BAQUETEADAS POR FUERA, PERO ADENTRO SON UN ESPEJO, TE PODES PEINAR, SOBRE TODO EL TURCO Y YO.

WALTER CARBURANDO EL FIAT

MAX BASTANTE ABURRIDO Y CANSADO

LUIS EN EL SIMULADOR, EL SIMULADOR ES UN SISTEMA POR EL CUAL SE CHEQUEA QUE TODO ESTE BIEN, ADELANTE HAY UNA PANTALLA VIRTUAL CON UNA PISTA, QUE UNO ELIGE Y CARGA, SENSORES MEDIANTE, TODAS LAS MANIOBRAS Y CAMBIOS QUE HACES SE REFLEJAN EN LA PC (RPM, VELOCIDAD, CARBURACIÓN, CURVA DE POTENCIA, ETC) Y SE VAN HACIENDO LOS AJUSTES QUE SE CONSIDEREN APROPIADOS, POR COMO ESTÁ AGARRADO DEL VOLANTE, LUIS DEBE ESTAR ENTRANDO EN LA VIVORITA DE TRES LOMAS

EL FORMULA LUEGO DE UNA BATALLA EN GRAL. ROCA (RIO NEGRO)

SALLIQUELÓ 02/09/2007 7º FECHA

SALLIQUELÓ, 2 DE SEPTIEMBRE DE 2007, 7º FECHA. DE ARRIBA HACIA ABAJO: FOTO 1: PRIMERA SERIE, FOTO 2: LARGADA DE LA FINAL, ESTEBAN AGACHADO, EMPUJANDO; WALTER TAMBIÉN EMPUJANDO Y PONIENDO CARITA PARA LA FOTO Y VALENTIN. FOTO 3: FINAL, PRIMERA VUELTA, SALIENDO DEL CURVON ENTRANDO A LOS MIXTOS PRIMERO, DESPUÉS QUEDÉ TERCERO Y LUEGO BUUUUUUNNNNNNNNN..............SE ROMPIÓ EL PISTÓN.
NOTA: HACIENDO CLICK SOBRE LA IMAGEN SE AMPLIA LA MISMA.

DOS CUENTITOS, BUEN FIN DE SEMANA

5 CENTÍMETROS

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer: - Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice, señalando al hombre. La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario. La nota decía: "Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en él Banco y 20 cm. en sus pantalones." Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía: "Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta. Pero.......Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!!
PD :Envíeme la botella de vuelta. Gracias!!!"

PENE

La niña llegó del colegio, tomó su merienda y se puso a completar sus tareas. Rato mas tarde llegó el padre. Saludó a madre e hija, se cambió y se dispuso a realizar la tarea que las mujeres tanto critican a los hombres. Tomó el control remoto del televisor. La niña se acercó a su padre y le dijo:

- "Perdón papá, te puedo hacer una pregunta?"
- "Por supuesto hija"
- "Que es pene?"

El hombre sonrió para sus adentros. Era el momento que había estado esperando! Se trataba de esos hombres a los que les gusta darles explicaciones a sus hijos, pero......la maldita psicopedagoga les había dicho que a los chicos hay que explicarles las cosas, pero solo cuando las pregunten. Y el momento había llegado! -"Vení sentate aqui, a mi lado. Mirá, seguramente lo habrás oido nombrar de otra forma; es algo que tiene tantos nombres populares como el dinero. Entre los chicos vas a oir hablar de el pito, o el pitulín, también lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, la batata, el porongo o la chaucha, etc. Como verás, los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se lo menciona con nombre de animales como la tararira, el bagre, la viborita, el pájaro o pajarito, la lauchita,etc. Instrumentos musicales como el pito, la flauta o la flauta de Bartolo. También embutidos como el chorizo o la salchicha. Y todo tipo de otras denominaciones de fantasía como pija, pinga, verga, miembro viril, priapo, mentula, "las partes", garcha, el psicológico falo. También extranjeros como catzo o choto. Por supuesto cariñosos o despectivoscomo el bichito o el ñoquicito. Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino. Está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso y el cuerpo propiamente dicho. Surcan el cuerpo la uretra, que lleva la orina al exterior desde la vejiga, el conducto espermal que lleva el esperma desde los testículos, y dos arterias muy importantes. Cuando el hombre se excita, esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza que se endurece, y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino para permitir la procreación. Pero....Por que me lo preguntás?"
"Por que cuando regresaba del colegio, un auto atropelló a un perro que quedó muy lastimado y quejandose. Una abuela que pasaba por alli dijo: "más vale que muera a que pene"

EL TALLER : Primera Parte

Voy a contarles e ilustrar con fotos la fortaleza de NICC Carrera, ante todo les voy a explicar porque se llama NICC: son las iniciales de sus integrantes, dentro de los cuales obviamente me encuentro, la N de Nacir (el turco) la I de Ibarra, la C de Caporali y la otra también de Caporali, estos dos Caporali son Laureano y Claudio, Claudio es el papá de Laureano. NICC nació en el año 2006, como consecuencia del gusto por los fierros, todos corríamos en alguna categoría, yo fui el último en empezar. El turco corre en Fiat desde hace aproximadamente 3 años, fue el precursor de los 4, Claudio en la Formula Renault Pampeana desde finales del año pasado, antes lo hacía en la AFAD que era una categoría de nuestra región y Laureano y yo en Karting, los dos desde el año pasado; Claudio a fin de año también va a correr en la Formula 1 Pampeana. El taller es el punto de encuentro de casi todas las tardecitas y noches, más ahora que se acerca el verano, aparte de nosotros también estamos rodeados de otras personas que nos ayudan de una forma u otra. Todos los miércoles cenamos, el ñato es el cocinero, (sofisticado gastronómico que nos deleita con los más exquisitos y exóticos platos que se puedan imaginar) Walter (generalmente le ayuda al turco, pero siempre está dispuesto a dar una mano al que la necesite, aparte de limpiar el taller) Lucas (14 años, con un futuro prominente como preparador, colabora tanto en los karting como en el formula), Luis, el padre del turco, (es quien cuida que todo este ordenado, pulcro y brilloso, también cuida el parque del taller), Juan Sierra lo ayuda a Claudio, Max, Adolfo y Trakino (dogs) y por último el Poto, el mecánico de Claudio.
El toque femenino lo tenemos con María José, (jose para todos), Virginia (viki), Delfina (Del), Yael (puli) y Amira (amirita). Así está conformado el team. Dejo algunas fotos del verano, pero en la segunda parte subo unas actuales. La Primera es el Fiat del turco, es una foto vieja, de noviembre de 2005, fue tomada luego de la carrera de Puán, yo lo acompañé en esa carrera, veníamos con problemas de caja y al final de la recta, la turca fue a meter la 3º y entró la 1º....... volcamos, y bue... hubo que hacerlo practicamente todo nuevo, jaula, techo, etc. En la segunda foto está el formulita como le dice claudio y el karting del Chano y la última, el mío, esa fue la primera carrera del campeonato nocturno, donde pude ganar por suerte, atrás, el loco Adrián, Gastaldo y la yuta cuidando el perro.

Moraleja, ojo que estas cosas ocurren

Amit y los senos de la reina

Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar.
Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de chupar, lamer, acariciar los voluptuosos senos de la Reina ... hasta hartarse. Por supuesto, nunca había podido hacerlo. Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y Abogado de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo. Birbal, después de mucho pensar, acordó, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro. Amit aceptó el acuerdo.
Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sutien de la Reina mientras ésta tomaba un baño. Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al Rey preocupado y a la Reina muy molesta. Se hicieron consultas a los médicos y, ante la falta de respuesta de éstos, Birbal dijo que, a su entender, sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal. Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit.
El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de chupar a voluntad los suculentos y deliciosos pezones de la Reina.
Lamió, mordió, apretó y acarició, en fin, hizo todo lo que siempre había deseado.
Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además, se burló de él y se le rió en la cara.
Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al Rey. Pero Amit había subestimado al Abogado de la Corona, hombre de muchos recursos, como todos los de su profesión.
Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del Rey.

Moraleja: Nunca dejes de pagarle a tu abogado

se va la primera

Yo no entendía que era esto de los blog´s, y pensaba, que utilidad le veía la gente???. Entré a uno de un amigo y realmente me gustó, para ir contando pequeñas vivencias del taller, el club, las carreras, colgar algún cuento, no se, lo que tenga ganas de expresar, pero voy a intentar dejar algo positivo, va eso creo, tal ves no entre más y muera en el intento. Hasta la próxima entrada....